Если ребенок дерется в детском саду

Конфликты детей в детском саду. Советы родителям

Такое поведение требует обращения к специалисту, чтобы разобраться в ситуации и изучить глубоко скрытые причины агрессивного поведения. Зачастую малыш, как зеркало, отражает негативное воздействие окружающего мира, иногда такое поведение служит для ребенка способом обратить внимание на какую-либо проблему.

Ребенок дерется в садике, причины

  • Он часто может просто не понимать, что драка — это плохо и относится к своему поведению неосознанно.

Малыш проверяет, что можно делать, а что нельзя, пытается понять почему такое поведение считается плохим. Если кроха вдруг решил продемонстрировать вам, как он умеет драться, нужно мягко и спокойно объяснить ему, что драка — это плохо, так можно обидеть кого-нибудь из близких — маму, папу или бабушку. Удары малыша, который не достиг и трех лет, больше похожи на легкие поглаживания, но все равно, необходимо отнестись к этому серьезно и объяснять, что это плохо и больно.

  • Другая причина драки в детском саду может быть связана со строгим воспитанием и множеством запретов, которые мешают малышу тратить накопленную энергию и удовлетворять потребность в познании мира.

Для того, чтобы малыш был более спокойным,избегайте лишних запретов, помогайте познавать мир.

  • Более старшие дети хотят привлечь к себе внимание.

Иногда так проявляет себя своеобразный крик о помощи. Не пытайтесь сразу же обвинять и стыдить своего малыша, особенно если раньше такого поведения не наблюдалось. Постарайтесь понять его, выслушать, если он может четко излагать свои мысли, понаблюдать. Причиной может быть конфликт с другими детьми или воспитателем. Нужно выяснить, является ли агрессия ребенка защитной или он сам провоцирует других.

  • Часто жестокость в семье порождает такое поведение. С такими детьми нужно серьезно работать, обращать внимание общественности на ситуацию в семье.

Если ребенок дерется в детском саду

Что делать, если ребенок дерется в детском саду

  • Не спешите сразу же принимать сторону воспитателя или родителей обиженного ребенка. Вполне возможно, что ваш малыш защищался.
  • Расспросите ребенка, поговорите с воспитателем.
  • Будьте готовы к тому, что мнения вашего малыша и взрослого на произошедшее будут отличаться.
  • Если ваш малыш является провокатором, возможно, причиной такого поведения являются сложности с адаптацией. Ваша задача — не ругать ребенка, а помочь ему привыкнуть к новым условиям. Обязательно отдайте его в какую-нибудь спортивную секцию, чтобы он смог выплеснуть негатив, больше уделяйте крохе внимания, играйте с ним. Показывайте на примере, почему это плохо.

  • Сочините с ребенком сказку. В ней должен быть главный герой, который смог легко преодолеть трудности и справиться со своей агрессией.
  • Иногда лучшей реакцией родителей будет «принцип невмешательства». Но, если при этом дети дерутся не систематически, а ребенок не причиняет вреда другим. В данном случае, нужно предоставить возможность разобраться ребенку с проблемой самому.
  • Если ваш малыш затеял драку, не спешите его ругать, разберитесь в ситуации. Агрессию можно направить в другое русло, если, например, разрешить малышу на улице погонять мячик, помахать руками, поколотить подушку. Можно побегать с ним по парковой дорожке, а зимой поиграть в снежки. Таким образом, ребенок будет выплескивать свой негатив.

А вы сталкивались с подобной проблемой? Расскажите, что вы предпринимаете, чтобы помочь своему ребенку?

Адаптация ребенка к условиям детского сада, чем родители могут помочь малышу?

Лекция «Трудности обучения в начальной школе». Марьяна Безруких

Источник: viline.tv

У вас сын в возрасте негативизма, я не знаю зажигает он или нет, это касается Неть, Я сам и Аааааааа! По 50 раз в день.


мое главное что необходимо знать, дети не учатся у детей, их учат опытные взрослые. Мамы на площадке режессируют поведение детей, социально приемлемое и положительное:»Драться нельзя! Это чужой самокат, спроси разрешение! Не кидай камни! Подожди свою очередь! » Узнали? Да, мы миллион раз изо дня в день будем это повторять, пока внутри детей не поселится собственный внутренний голос (по сути наш голос) который будет командовать ребенком без мамы. Психологи обещают что к 7 годам все случится, а до этого времени повторяем и повторяем одно и то же без устали. По вашей ситуации следить за сыном, репехватывать руки со словами:»Драться нельзя! Нужно говорит отдай мою машинку! » Есои ребенок завелся, учите его распознавать внутреннее состояние и выражать гнев:»О! Я вижу ты сердишься сынок! Ты так злишься что хочешь ударить этого мальчика! Проблема в том, что драться нельзя, но ты можешь потопать ножками, попрыгать, покричать, побить подушку и показать мне как ты зол. Расскажи маме и покажи! Ого какой ты злой! Теперь мама видит, теперь мама знает! » По сути это скорая помощь в минуты гнева, гнев невозможно подавить, взрослые не все это умеют, а дети и подавно. Научите ребенка выражать гнев не обижая, в идеале словами. Касательно своя игрушка и чужая, делиться или нет. Я за то что ребенок хозяин своих игрушек. Мой сын мужчина, он способен принимать решения в тех областях что ему доступны.

сам в состоянии решить делиться ли своим Бетменом или Человеком пауком или же оставить себе. Я поговариваю это:»Поделишься с Даней и будете играть вместе, Дане будет приятно, не поделишься Даня обидится и ты будешь играть один. Тебе решать, как поступать. » Мужик сказал, мужик сделал выбор и ему расхлебывать последствия к примеру если обиженный Даня откажется от игры. Так дети учатся сами принимать решения, делают выводы из ситуации как приобрести друга, а как потерять. Я всегда спрашиваю сына разрешает ли он дать его мяч, самокат другим детям. Если он говорит нет то это закон, могу поуговаривать, но если нет значит его решение уважаю я и все остальные. Я не дую губы и не обливаю его презрением:»Фу! Жадина! Фу жмот!» Я не устраиваю отракцтон щедрости за его счет:»Пусть поиграют я разрешила, ну что ты такой жадный, не ной вон сколько игрушек!» Это ужасно обижает детей, портит контакт, они вцепляются в свои игрушки мертвой хваткой и жадничают гораздо сильнее, ведь это не их добрая воля, это мама хорошая за счет нервов своего ребенка, причем хорошая для чужих людей. В свою очередь сыну не разрешается брать чужие игрушки без спроса.

Источник: www.BabyBlog.ru

Что делать, если ребенок постоянно дерется

Недовольный воспитатель, жалобы от родителей других детей, вечно, в ответ побитый, ваш проказник… Эти проблемы на каждом шагу преследуют родителей того ребенка, который дерется и кусается в детском саду. Да-да, многие представители младшего поколения даже подключают в ход зубы, чтобы как можно больнее сделать своему «противнику». С этой проблемой можно справиться, если выбрать правильную стратегию поведения. Чтобы больше не сталкиваться с данной неприятностью, вам необходимо принять следующие меры:


  • Если драка произошла единожды, постарайтесь выяснить причину, по которой ребенок не смог сдержать собственных эмоций и вступил в бой. В этот момент вам важно не проявлять свой характер и грубость по отношению к нему, а объяснить, насколько последствия драки могут быть опасны. Постарайтесь не давить, потому что 3-4 года (а уж тем более 5-6 лет) – это трудный возраст, когда дети часто закрываются и уходят в себя, если сталкиваются с непониманием со стороны своих собственных родителей.
  • Драка в садикеНи в коем случае нельзя категорически наказывать малыша – ставить в угол, хвататься за ремень, яростно ругать или лишать игр и мультфильмов. Такое отношение может привести к самым неожиданным последствиям. Например, многие ребята после подобного «предательства» родителей, просто перестают защищать собственное достоинство и позволяют окружающим причинять себе обиду и вред. Возможно, ваш ребенок не был зачинателем драки, поэтому не стоит сразу же срываться и гнуть свою линию.
  • Если ваш ребенок самостоятельно провоцирует других детей драться с ним или выступать в качестве обороны, постарайтесь поговорить с ним откровенно.

    ть может, он видит во окружающих сверстниках врагов, которые не хотят с ним дружить и общаться. В данном случае, вам нужно объяснить ребенку, что у других детей тоже есть достоинства и положительные качества. Главная ваша цель – доказать малышу, что он ничем не выделяется из толпы тех же ребят и может найти общий язык с любым, только не нужно это делать с помощью кулаков и важно научиться делиться. Зачастую многие представители сильного пола еще в юном возрасте наказывают других детей за то, что они не хотят с ними играть или делиться игрушкой. Это качество нужно сразу же стараться побороть, так как в будущем он вырастет подростком, который будет считать, что ему обязан весь мир.

Как помочь ребенку преодолеть чувство агрессии

Из книги слов не выкинешь – если ваш малыш начал проявлять свое недовольство посредством кулаков и зубов, нужно стараться изменить ситуацию, не потеряв его доверия. Можно бесконечно долго искать, почему он не идет на контакт с другими детьми, но главной задачей является исправление этих дурных привычек. Вы можете в этом помочь – возможно, чувство агрессии полностью будет подавлено. Для этого необходимо регулярно выполнять разнообразные задания, которые дают потрясающий эффект. Вот некоторые из них:



Задание Описание
Слово – это сила Приучите озвучить свои эмоции в «я-сообщениях». Например, если малыш сильно разозлился на своего друга в детском саду, вовсе необязательно сразу же кидаться с кулаками и пытаться отстоять свою точку зрения. В ваших силах приучить ребенка выражать свои чувства с помощью слов. Он может произносить вслух выражения вроде «Я на тебя разозлился, потому что ты не дал МНЕ игрушку», «МНЕ хочется с тобой играть, а ты не берешь МЕНЯ в свою компанию», «Я обиделся на то, что ты больше общаешься с другим мальчиком, а не со МНОЙ». У многих детей уже через несколько дней получается преодолеть свои приступы ярости, и вместо кулаков озвучить свои недовольства, не вступая в драку.
Преодоление через действие Показать ребенку другие способы выражения собственных негативных эмоций. Если вы совсем не знаете, как отучить ребенка драться, можно воспользоваться этим действенным методом. Например, стоит показать малышу, какими более безвредными способами можно избежать агрессии: громко потопать, похлопать в ладоши, покидать мячики или скомкать бумагу. Выбирайте тот вариант, который вам больше понравился и делитесь им со своим драчуном.
Истина в игре Отличным способом преодоления гнева для мальчиков станет игра в «войнушку». Главное: объяснить малышу, что он должен быть борцом за справедливость и пытаться отстоять интересы слабых. Прививайте мальчику с юных лет добрые качества, даже если он упорно хочет вставать на сторону драчливых мальчишек, считающих правильным непослушание родителей и активное участие в драках. На примерах добрых героев из сказок вы можете делиться с сыном достоинствами честности, мужественности и справедливости.
Груша Выплескивание злости на предметах. Представители сильного пола (да и девочки не редко) в свои самые ранние годы испытывают невероятный интерес к дракам, поэтому лучшим вариантом станет приобретение боксерской груши, которая поможет мальчику справиться с приступами агрессии.

Эти советы, возможно, помогут вам отучить ребенка драться в детском саду, даже если он упорно пытается отстоять собственные интересы с применением кулаков. Не проявляйте, пожалуйста, грубости, чтобы малыш не замкнулся в себе и не перестал вам доверять свои самые сокровенные секреты. Пожалуй, родительская любовь и хороший пример дают больше, чем любой психологический тренинг. Ну а если это не помогает, обратитесь к врачу – многочисленные претензии в адрес ребенка не бывают просто так, не стоит закрывать на них глаза. От вас зависит то, каким человеком он станет потом.


Источник: mojdetskijsad.ru

Елена Зеленова
Консультация для родителей «Дерется ребенок, или что делать с детскими драками»

Дерется ребенок, или что делать с детскими драками. Консультация для родителей.

Дети дерутся и дерутся в первую очередь между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел. Возникает вопрос: почему дети дерутся?

Причин множество: -Дети не умеют решать разногласия между собой мирным способом.

-Для более взрослых и для тех кто побоевитее драка дает возможность выигрыша и получения благ: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага.

-Дети дерутся иногда в некотором отношении для взрослых, например чтобы отомстить взрослому, который не желает слушать, иногда чтобы проверить границы дозволенного.

— Самая интересная причина, в том,что драка для здоровых детей — форма развлечения. Это им прикольно, интересно, увлекательно. Даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает. Дети любят драться.

Что делать не надо при детских драках? Если вы застали дерущихся детей, не стоит делать следующие вещи:

-Не бить за драку! (пример заразителен)


-Не внушать ребенку, что он драчун, плохой. Внушение должно быть позитивным.

-Не заставлять старшего, уступать младшему. Младший быстро учиться использовать свою слабость, делая жалобные глаза, а старший не хочет быть старшим. Эффективным является поддержка старшего: Он сказал – ты сделал. Старшего нужно слушать. А если считаешь,что старший не прав, сначала сделай как он сказал, а потом расскажи взрослому.

Как действовать родителям.

-Избегайте заступаться. (вставать на сторону одного из детей)

-Успокойте дерущихся детей.

-Опишите на словах, что вы видели во время драки, (прокомментируйте).

-Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу.

-Помогите им договориться так, Чтобы обе стороны остались при своих интересах.

-Научите ребенка умению присоединяться к компании играющих детей.

-Научите ребенка культурно общаться, уважительно относясь к собеседнику.

-Дайте своим детям понять, что они сами по себе цельные и совершенные натуры. Что они любимы вами.

-Научите их меняться играми и сменять друг друга в каких-то делах.

-Научите проявлять инициативу в стремлении приходить на помощь друг другу если они попали в беду.

-Поощряйте ребенка за то, что он делает все, на что способен. Не развивайте в нем дух соперничества.

-Избегайте выносить приговор в споре, создавайте обеим сторонам одинаковые условия.

Истоки агрессивного поведения ребенка.

Вспышки ярости с элементами агрессивного поведения впервые наблюдаются тогда, когда желания ребенка по какой-то причине не выполняются. Препятствием к выполнению желания обычно служит запрет или ограничение со стороны взрослого. Ребенок хочет получить куклу или конфету, хочет спрыгнуть со шкафа, — разнообразие желаний не знает границ. Только малая часть их может осуществлена без неприятных последствий для самого ребенка и для взрослого.

Во всех остальных случаях прихоти ребенка ограничены и вот появляется реальная возможность конфликта между ребенком и взрослым.

Как себя вести в данной ситуации?

Попробуйте перевести активность ребенка в другое русло. Предложите ребенку какую-либо игру. Отвлеките от предмета желания, и вы убедитесь, что избежать конфликта возможно.

Встречаются ситуации, когда агрессия ребенка является частью протеста действиям взрослых принуждающих к чему-либо. Это встречается в семьях, где родители переусердствовали в отношении каких-то действий, которые они считали необходимыми. Они заставляли ребенка что-то делать, вызывая реакцию протеста.

Большое значение для проявления агрессии в дошкольном возрасте имеет популярность ребенка в группе сверстников. Не имея адекватных средств общения, ребенок кулаками стремиться занять лидерское место. Для этого имеют значение: развитие речи, интеллектуальное развитие, физическое развитие, ловкость, овладение различными видами деятельности. Ценятся среди сверстников внешний вид, красивая одежда, общительность, готовность делиться игрушками.

Но доминирующим значением имеет то, насколько ребенок овладел навыками игры, как он умеет организовать игру, придумать сюжет, распределить роли.

Таким образом, агрессивность может быть средством переживаний, связанных с обидой, ущемленным самолюбием.

Если вы замечаете у своего ребенка проявления агрессивности, необходимо тщательно анализировать ее причины, выявлять трудности, испытываемые ребенком и по возможности устранять их. Важно формировать у ребенка недостающие навыки, умения, а так же установки в отношении других людей. Внимание и огромное терпение со стороны взрослого – обязательное условие успеха.

Принципы общения с агрессивными детьми.

— Запрет и повышение голоса – неэффективные способы преодоления агрессии.

-Дайте возможность ребенку выплеснуть агрессию, сместив ее на другие объекты.

-Показывайте ребенку личный положительный пример.

-Не стесняйтесь лишний раз обнять и приласкать ребенка. Сказать ему о том, что вы его любите и он важен для вас.

Упражнения и игры для снятия агрессии.

«Брыкание»

Ребенок ложится на спину на ковер. Ноги свободно раскинуты. Медленно начинает брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличивается сила и скорость брыканий. На каждый удар ногой ребенок говорит «Нет».

Упражнение способствует эмоциональной разрядке и снятию мышечного напряжения.

Совместные настольные игры.

Например: игра «Конструктор». Предлагается одному, двум, трем детям построить что-либо. По ходу игры взрослый помогает детям решить возникающие конфликты и избежать их. После игры возможно проиграть и разобрать ситуацию конфликта с нахождением выхода.

«Карикатура»

Из группы выбирается один ребенок. Дети обсуждают, какие качества они ценят в этом ребенке, а какие им не нравятся. Затем группе предлагается нарисовать в шуточной форме этого ребенка.

Выбирается лучший рисунок. Игра помогает осознать свои личностные качества, дает возможность «просмотреть на себя со стороны».

«Лепим сказку»

Предлагаем детям слепить сказку. Нужно выбрать такую, где много деревьев и героев. Сказка «три медведя» например. Каждый ребенок лепит один персонаж. Перед лепкой обсуждаем сказку, обговариваем детали. Работа с пластилином дает возможность сместить «энергию кулака».

Разминая пластилин, ребенок направляет на него свою энергию, расслабляет руки, что позволяет косвенно реализовать агрессивные чувства. Игра развивает и закрепляет навыки совместной деятельности.

«Клеевой дождик»

Дети встают друг за другом, держатся за плечи впереди стоящего. Так они преодолевают препятствия:

-подняться и сойти со стула,

-обогнуть «широкое озеро»,

-пробраться через «дремучий лес»

На протяжении упражнения дети не должны отцепляться от своего партнера. Упражнение способствует развитию сплоченности группы.

Кукла «Бобо»

Когда вы замечаете, что агрессия накопилась, и если ребенку удалось ее выплеснуть, он снова становится спокойным. Значит нужно дать возможность ребенку выплеснуть ее на какой-то объект. Используется специальная, вами сшитая кукла «Бобо». Ее можно сшить из подушки, поролона, пришив руки, ноги, «лицо».Такую куклу ребенок может бить, пинать, вымещая на ней накопившиеся за день негативные чувства.

«Связующая нить»

Дети сидят и по кругу передают клубок с нитью, передавая можно говорить о чувствах и желать другим что-либо. Игру начинает взрослый, при возвращении ему клубка, он предлагает детям закрыть глаза и представить, что они единое целое, что каждый значим и важен. Упражнение формирует чувство близости с другими людьми, способствует принятию людьми друг друга.

Формирует чувства ценности других и повышения самооценки.

Литература для чтения

.

Кэтрин Кволс. Драки и ссоры детей. Как действовать родителям.

Анна Кравцова. Мама купи! Или как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик.

Януш Корчаг. Как любить ребенка.

Алла Баркан. Ультрасовременный ребенок.

Алла Баркан. Дети нашего времени.

Источник: www.maam.ru

Если ребенок дерется в детском саду

психолог Марина Морозова

Если ребенок дерется в детском саду Если ребенок дерется, многие родители чувствуют растерянность и не знают, как на это реагировать. «Я уже не знаю, что делать. Сын дерется в детском саду каждый день, дерется на детской площадке. Я уже что только не пробовала, ничего не помогает. Что делать — не знаю».
Конечно, каждый случай индивидуален.

РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ В ДЕТСКОМ САДУ или ШКОЛЕ?

Если ребенок дерется в детском саду или школе, то есть не при вас, разобраться в ситуации бывает сложно. Необходимо НЕ при ребенке поговорить с кем-то из взрослых, очевидцев драки, и отдельно с самим ребенком. Версии, скорее всего, у них будут разные. Но если ваш ребенок четко объяснил причины драки, то скорее всего, он прав. Если ребенок защищал себя или друга, или свои игрушки, другие вещи, то важно научить его защищать себя и отстаивать свои интересы без драки, объяснив ему, что драка — самый исключительный случай.
Но вопрос к вам, дорогие родители, умеете ли вы сами защищать себя и свои интересы?

Ругать ребенка или наказывать при этом ни в коем случае нельзя, ребенок это может воспринять как несправедливость по отношению к нему, и даже предательство с вашей стороны. В дальнейшем это может привести к тому, что он будем остерегаться себя защищать, а это необходимо уметь каждому человеку.
Как пример, приведу один случай.
Ко мне обратилась мама 10-летней девочки. Света абсолютно не умела и даже боялась себя защищать в различных ситуациях со сверстниками. В процессе консультации с мамой выяснилось следующее.
Когда девочке было 7 лет во дворе школы ее одноклассник положил крупный булыжник в капюшон ее пальто. Света достала булыжник, размахнулась и ударила обидчика по лицу, чуть не попав ему в глаз, то есть превысила меры необходимой самообороны. За это девочку наказали и в школе, и в семье. С тех пор она стала бояться себя защищать, чтобы случайно кому-то не навредить.

Если драка или другое проявление агрессии — разовый случай самообороны, то важно поговорить с ребенком, объяснить ему возможные последствия этого, но не ругать и не наказывать.

Другое дело, если ребенок сам постоянно начинает драки. В этом случае тоже важно поговорить с ребенком, узнать причины этого. Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.
Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.
Так, шестиклассник Сергей постоянно избивал своих одноклассников, но больше всех доставалось Пете. Как выяснилось из объяснений Сергея, раньше он пытался подружиться с Петей, но тот не захотел дружить с драчуном, и теперь Сергей ему мстил за отвержение. Если ребенок дерется, всегда есть причина на это. Вы не сможете что-то изменить, пока не выясните его мотивы и причины.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ ПРИ ВАС НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

Если драка произошла при вас, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации.
Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он — плохой.
Наедине с ребенком порассуждайте, какие могут быть последствия его драчливости. Допустим, соседский мальчик обидется на него и не захочет с ним играть, с ним не захотят играть и другие дети, он может ранить другого ребенка, объясните, что когда он бьет другого, тому больно.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ С РОДИТЕЛЯМИ или ДРУГИМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ

Если ребенок на вас замахивается, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать.
Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно), не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает таким образом ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам «больное место», покажет, что вам больно.

КАК ВАМ СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ

Помните, что многое зависит от вашей реакции на драки ребенка. Кричать на ребенка и тем более его бить, бесполезно и неэффективно.
В случае драки сначала помогите ребенку справиться со злостью (об этом читайте ниже), потом разберитесь, кто прав, кто виноват, кто нарушил существующие правила или договоренности, и помогите придумать несколько других способов разрешения конфликта.
Чаще всего драчуну говорят: «Раз ты дерешься, значит ты — плохой. Петя не дерется, значит, он — хороший». Помните, что критиковать можно поведение, но не самого ребенка. Очень важно не сравнивать своего ребенка с другими детьми (ни в чью пользу). К тому же для вас ваш ребенок всегда хороший, и вы любите его любым. И это важно ему говорить. Может быть, не случайно слова любимый и любой имеют один корень «люб».

Не запрещайте ребенку чувствовать и выражать злость, раздражение, гнев. Не используйте такие фразы, как «Не кричи!», «Не злись!», «Не дерись!», не навешивайте на него чувство вины за эти чувства. Не рассказывайте ему сказки про то, что где-то живут дети, которые никогда не злятся. Помогите ему правильно реагировать в этих ситуациях, но сначала сами этому научитесь. Ведь ребенок во всем подражает вам. Злость — это естественная реакция защиты. И важно ее не подавлять, а научиться давать ей выход.
Но от вашей реакции на агрессивное поведение ребенка тоже многое зависит.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТСЯ С АГРЕССИЕЙ?

Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, «Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения» или «Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером».
Посочувствуйте ему: «Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю», «На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна), если бы мою вещь взяли без спроса».
Чем меньше ребенок, тем меньше он осознает, что он делает в порыве гнева. Как правило, дети не понимают, что делают больно другим, когда дерутся. И это необходимо объяснить ребенку на его языке, учитывая его возраст. К тому же дети еще не умеют контролировать свою злость. Кстати, а вы умеете?

Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах.
Научите его озвучивать свои чувства в «я — сообщениях», например, «я разозлился, так как ты сломал мой телефон», «Мне неприятно, когда мои вещи берут без спроса». Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием.
Конечно, сами тоже выражайте свои чувства в «я — сообщениях». «Мне неприятно, что ты раскидал все вещи».
Покажите разные способы выражения злости: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики.
Для отреагирования злости у мальчиков полезны игры в «войну», в смелых и сильных героев из сказок, мультфильмов, фильмов, отстаивающих справедливость и добро, в «бои с драконом, Змеем Горынычем, Кощеем Бессмертным», в которых ваш сын выступит храбрым героем и победителем зла. В таких играх добро всегда должно побеждать. Покупайте военные игрушки сыну: танки, пистолеты, мечи. С помощью них он также сможет отреагировать свою агрессию.

Выплеснуть злость можно и в ролевых играх, где есть «агрессор» и «жертва», допустим, «кошка с собакой», «кошки-мышки», «волк (лиса) и заяц». Важно: в таких играх меняться местами, чтобы ребенок побывал и в той, и в другой роли, и любая игра должна заканчиваться хорошо, на перемирии. В ролевых играх необходимо показать ребенку возможные последствия агрессии и научить другим, миролюбивым способам разрешения конфликта. Конечно, сначала Вы сами должны им научиться.
Направьте его агрессию в другое русло, допустим, выплеснуть злость он может на занятиях спортом. Можно повесить в доме боксерскую грушу.
Отреагировать злость можно и во всех играх, где есть возможность для удара, пинка: это все простые игры с мячом, футбол, хоккей, бадментон, теннис, баскетбол, естественно, все виды борьбы. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение.
На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.
Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие.
Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни.
Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен), разыграйте разные способы разрешения конфликтов.
Попросите ребенка придумать новые способы решения ситуации мирным путем. Например, сцену в песочнице можно разыграть на примере двух зайчиков. Один взял игрушку у другого. Что делать в такой ситуации? Например, играть этой игрушкой вместе, вдвоем или по очереди.
Также хочу предложить вам следующие игры, которые вы можете проводить с ребенком время от времени, и особенно, когда он злится.

Игра «Злая подушка» или «Подушка для битья»

Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте.

Игра «Волшебный мешочек»

Сшейте или подберите специальный «волшебный» мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться.
«Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие».
Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка (папа, старший брат), или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму), не сомневайтесь, что это — основная причина детской агрессии.
Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок — ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.
К сожалению, агрессия в семье до сих пор — норма. 90% моих клиентов признаются мне (далеко не сразу), что били или бьют своих детей. Причем, шлепки и подзатыльники многие не считают проявлением агрессией. И других способов воспитания детей просто не представляют.

Если вы кричите или замахиваетесь на ребенка, оскорбляете и унижаете его, угрожаете ему ремнем, «ломаете» его, давите на него — вы формируете у него роль жертвы. Но жертва родительского террора в другой ситуации с более слабыми выступает в роли «мучителя». Дома он — «жертва», а в детском саду или на детской площадке он — «мучитель».

Давайте разберем и другие распространенные причины детской агрессии:

Источник: www.5da.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.