Как научить девочку постоять за себя

Совсем скоро сыну исполнится 2.6, и уже сейчас нужно задуматься над таким важным вопросом, как научить ребенка не давать себя в обиду и отстаивать собственные интересы и вещи.

Около полугода назад, гуляя с Артемом в парке мы заметили, как наш боится других детей. Если мячик укатывается в сторону и к нему бежит другой малыш, Темыч останавливается на полпути, разворачивается и бежит обратно. Даже в том случае, даже если у другого ребенка не было и в мыслях претендовать на его игрушку.

А пару месяцев назад на игровой площадке, 3-х летний мальчик взял из рук сына машинку. Наш не сопротивляясь просто молча наблюдал, как у него забирают игрушку. Затем скривив губки подошел к маме и показывая на машинку стал просить: «Дай». Вопрос: «А зачем отдаешь, если сам хочешь играть?», остался без внимания. Хотя дома… он самый смелый и дерзкий.

Сейчас, в процессе посещения детского сада, сын адаптируется, учится общаться с другими малышами. Страх постепенно пропадает, но все же остаются некоторые ситуации, которые стоит прорабатывать и с которыми может столкнуться любой ребенок в подростковом возрасте. И, как именно он отреагирует на агрессию со стороны других, во многом зависит от родителей.


1. Провокациям нет!

Необходимо объяснить ребенку, что провокация — один из главных рычагов воздействия агрессора. В большинстве случаев удастся избежать конфликтных ситуаций, если не реагировать на колкости окружающих людей.

Значимость провокации сойдет на нет, если она не найдет бурной ответной реакции. Более того, сейчас все более популярным становится термин «Буллинг», или самая обычная травля. Следует объяснить ребенку, что не стоит принимать участие в травле кого-либо, так как это удел слабаков, которые видят жертву только в тех, кто значительно слабее их.

2. Уметь отказывать

В фильмах можно услышать: «Всегда говори да, и твоя жизнь изменится к лучшему!», в реальности же, окружающие просто сядут на шею и будут пользоваться безотказностью в своих корыстных целях.

При этом стоит объяснить, что безотказность и отзывчивость — это совершенно разные вещи. Как только ребенок научится отказывать без стеснения, то сможет избавить себя от манипуляторов и возможных конфликтов.

3. Приобщить к спорту


Пусть это будет не какое-то боевое искусство с разрядами и поясами (хотя это предпочтительнее), а просто обычная гимнастика по утрам, отжимания, подтягивания, бег, приседания. Делайте утреннюю зарядку сами и показываете на личном примере, что спорт — это не случайный гость в вашем доме.

Ребенок занимающийся спортом чувствует себя гораздо уверенней, а к уверенным в себе людям неприятности в виде колкостей, оскорблений и унижений, липнут гораздо реже.

4. Драка — не всегда выход!

Хотя в некоторых ситуациях, драка является единственным выходом из конфликта, но этот вариант нужно отложить на самый крайний случай.

Многие живут по системе «Око за око», и наверное, в этом есть доля истины. Но прививая ребенку такую тактику поведения, вы лишаете его самого ценного и главного — уметь договариваться, находить выход из конфликта не доводя его до драки. Это умение поможет в будущем разрешать спорные ситуации в учебе, на работе, личной жизни. Не всегда выгодно махать руками, более того, это не всегда безопасно.

5. Уверенность

Этот пункт тесно переплетается с советом «Приобщить к спорту». Если ребенок будет знать, как вести себя во время драки, как блокировать удары и наносить ответные, то будет чувствовать себя гораздо уверенней в любом конфликте. Благодаря такой уверенности, не побоится отстаивать свою точку зрения, свои вещи, а это в свою очередь поможет не довести разгорающийся спор до настоящей драки.


6. Правила

Есть несколько правил:

— Если ударишь первым, то жди удар в ответ;

— Не затевай драку первым;

— Не поднимай руку на девочек.

Эти знания должен получить ребенок с 3-х летнего возраста, с момента начала посещения детского сада.

Описанные 6 советов мы будем применять на практике. Уже сейчас, сын пытается повторять за мной по утрам и вечерам, когда я отжимаюсь, приседаю, подтягиваюсь. Совсем скоро, такой спортивный ритуал войдет и в его привычку. А в ближайших планах, водить Темку на различные спортивные секции: бассейн или единоборства. А уж, что ему больше понравится, на том мы и акцентируем свое внимание.

Источник

Источник: misstits.co

1. Не быть жертвой

Это очень важное правило. Дело в том, что другие люди считывают наши эмоции – и уверенность, и страх. И если человек изначально демонстрирует уязвимость, готовность быть обиженным, подчиниться, признать главенство другого – это делает его жертвой. Объясните ребёнку, что нет таких вещей, которые позволяют одному человеку дразнить и обижать другого. Если ты младше, смешно выглядишь, плохо учишься, имеешь какие-то особенности – это не даёт право обижать тебя или относиться неуважительно. Не надо бояться хулиганов и уж тем более считать, что ты не можешь рассчитывать на вежливое отношение.

2. Обращаться за помощью


Родители, педагоги, случайные прохожие – в детской и подростковой среде бытует убеждение, что свои проблемы надо решать без привлечения взрослых. Если, конечно, ты не трус и слабак. Но если в какой-то ситуации ты не можешь защитить себя – можно и даже нужно обратиться к другим. Если обидчики превосходят тебя по числу или силе, если ты не знаешь, как дать отпор – расскажи тому, кому доверяешь. Каждый имеет право попросить защиты.

3. Не реагировать на дразнилки

Часто уязвимыми и слабыми нас делает высокая чувствительность к насмешкам. Неудачная шутка, меткое прозвище – и ребёнок уже лезет в драку. Но это не сила, это – слабость. А сила и уверенность заключаются в том, чтобы не реагировать на обидные слова. Ведь они характеризуют того, кто обзывается, а вовсе не того, кого обижают. Да, это обидно, сложно не вспылить или не заплакать, но важно понять, что эти обидные слова не делают тебя хуже. Объясните, что если игнорировать слова обидчика, он куда быстрее оставит в покое.

4. Защищать своё имущество

А вот порча имущества – совсем другое дело. Нельзя безнаказанно брать чужие вещи, а уж тем более ломать или портить их. Расскажите ребёнку, что его имущество неприкосновенно, он не обязан ни с кем делиться, и имеет право забрать свою вещь или попросить взрослого сделать это.

5. Уметь отказывать


Нарушение границ бывает разным. Ребёнка могут не обижать, не дразнить, но при этом он будет чувствовать себя некомфортно – потому что его заставляют делать то, что он не хочет. А отказать по каким-то причинам не может. Например, боится прослыть маменькиным сынком, если не сбежит с уроков. Трусом – если не пойдёт в опасное место. Плохим другом – если не захочет угостить всю компанию конфетами. И детям, и взрослым очень полезно уметь говорить «нет». Спокойно, вежливо, не объясняя причин. Просто «нет» – потому что не хочется делать что-то.

6. Иметь увлечение

Уверенность в себе помогает ощутить собственную ценность. И нет лучшего способа для этого, чем достижения в какой-то сфере. Посмотрите, что хорошо получается у ребёнка, и помогите ему развить это качество. Спорт, танцы, шахматы, лепка – не столь важно, что именно это будет. Важно, чтобы ребёнок чувствовал себя там комфортно и уверенно.

7. Упражняться в остроумии

Острое слово тоже может стать оружием. Остроумный ответ может выставить обидчика глупым, нелепым или странным. Удачная шутка способна разрядить даже самую напряжённую атмосферу, а самоирония – прекратить насмешки. Ведь если ты сам смеёшься над собой, тебя сложнее обидеть.

8. Верить в себя

Чаще хвалите ребёнка, демонстрируйте уважение к нему, поддерживайте в сложных ситуациях. Пусть ребёнок знает, что достоин именно такого уважения, что он хорош и любим.


Источник: DetStrana.ru

Я не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.

1. Учить должен мужчина

В идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.

Женщины порой думают, что мужики — сплошь безголовые агрессоры, при первой возможности пускающие в ход кулаки. И этот алгоритм они заложат и в ребёнка. Основания для таких опасений есть. Но послушайте другую сторону. Нормальный взрослый мужчина — тёртый калач, это про него поговорка «за одного битого двух небитых дают». Мы, мужики, прекрасно знаем, что лучшее оружие в драке — сильные ноги. Не в смысле вертушку а-ля Брюс Ли пробить, а чтобы быстро убежать.

Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.

Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.

Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме


2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину

Ваш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку. Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты. Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают.

Вот случай из опыта моих знакомых. В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать. Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны. Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны.

Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках. Увидели, что их сын сам даёт повод — он, активный и импульсивный, слишком навязчиво хочет войти в контакт со своими мучителями. Решили подружить мальчишек. Придумывали вместе игры, которые могут заинтересовать «троллей». Воспитатели участвовали в процессе, аккуратно сводили ребят в одну команду в эстафетах. Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.

Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.


3. Не учите ребёнка давать сдачи

Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт».

Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют. Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.

Просто, когда вы вдалбливаете «дай сдачи!», вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны. Ребёнок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться. Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребёнка выбора своим «дай сдачи». А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут. Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно.

Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы


4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие

Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше.

Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей. Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает.

Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное). Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.

Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да. Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.

5. «Ручка» на третий раз

Своему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».

На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному. Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его. Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.


6. Смотрите на вещи проще

Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.

Источник: mel.fm

Корректная и своевременная родительская поддержка

Каждый ребенок имеет свои особенности темперамента:

  • одни дети шумные, бойкие; они часто берут инициативу на себя и всегда находятся в центре всех событий;
  • другие же — спокойные, осторожные и даже пугливые.

Но каждый родитель должен понимать, что такая осторожность, стеснительность и спокойствие — это не недостаток человека, а лишь его особенность. И ее нужно лелеять и беречь, а не пытаться «сломать».

Не нужно стараться спешить сделать из интеллигентного ребенка «наглого и напористого». Важно помочь малышу развивать личностные черты в нужном направлении, чтобы исключить из его жизни социальные страхи и серьезные проблемы со сверстниками. Тут очень важна родительская помощь и поддержка.

Агрессивные дети в современном мире

Бытует мнение, что сейчас пришло время агрессивных детей. Легче вырастить волевого ребенка, который сможет за себя постоять, чем «нянчиться» со спокойным и добрым малышом, которого может обидеть каждый.

Психологи и педагоги уверены, что если развивать ребенка неправильно и внушать ему, что мир жесток, то можно лишь навредить. Ведь самое важное — сформировать у ребенка доверие к этому миру. А если родители с высоты своего взрослого понимания будут транслировать ребенку отношение к жизни с опасением, то вряд ли он сможет вырасти действительно счастливым человеком.

Развитие детей дошкольного возраста и конфликты

С вопросами детских конфликтов родители впервые сталкиваются еще в раннем детстве. Развитие детей дошкольного возраста тесно связано с социализацией, они посещают детские площадки, песочницы, тематические развивающие центры и многие другие общественные места.

Если приучать совсем маленького ребенка к агрессии, например, защищать свои игрушки в песочнице, драться, тогда он с удовольствием примет этот сценарий. И можно очень быстро получить обратную ситуацию, то есть из маленького «тихони» — агрессора, с которым уже никто дружить не хочет.

Как лично помочь малышу, если его начинают обижать

То, насколько быстро ребенок научится адекватно вести себя в конфликтных ситуациях, во многом зависит от родителей. Не стоит горячиться и бежать на помощь с «кулаками», если вашего малыша обидели. Психологи советуют оставить эмоции и воспользоваться удобным приемом под названием «пристройка». Когда родитель объединяет себя с ребенком и начинает говорить от общего имени.

Если, например, у малыша на детской площадке отбирают игрушку, а он явно против этого, то не следует читать лекцию про необходимость делиться. Ведь тогда вы защищаете интересы вовсе не своего малыша. Соответственно, ребенок не сможет научиться разрешать подобные ситуации в свою пользу и отстаивать границы.

Поэтому, если у ребенка что-то отбирают, задача родителя — выступить в его защиту. Другому малышу можно сказать, что эта вещь (вашего ребенка), и он еще с ней не доиграл, попросив её отдать обратно. Можно предложить малышам на время поменяться игрушками.

Если произошла драка, родитель может также, объединившись со своим ребенком, сказать: «У нас драться не принято. И с тем, кто дерется, мы не играем. Давай мириться, и больше драться не будем».

То есть, вы можете проговаривать за ребенка и разворачивать ситуацию так, как бы вы хотели, чтобы он поворачивал ее сам. Такие ситуации и частичная помощь родителей поможет ребенку научиться правильно реагировать на различные конфликтные ситуации. Метод «пристройки» очень прост и действует самым эффективным образом в младшем детском возрасте.

Учимся решать конфликты

Как быть, если вашего ребенка обижают, а он не может себя защитить? Хорошо, если вам удалось вовремя это заметить, или же малыш сам пожаловался, что у него отняли игрушку, и он из-за этого сильно расстроился. В такой ситуации было бы неплохо разыграть сценку дома, в которой ребенок выступил бы в роли обидчика, а вы — в роли малыша, которого обижают. Детям очень важно побывать на месте «агрессора» и понять, какие чувства он испытывает.

Во время таких игр вы сможете научить ребенка фразам, которые он может использовать при конфликтах:

  • «Мне это не нравится»;
  • «Я не хочу отдавать тебе свою игрушку»;
  • «Я не буду с тобой играть».

Спустя какое-то время малыш начнет использовать эти фразы в жизни, он научится правильно себя вести в ситуациях, когда его обижают.

Что делать, если ребенка постоянно обижают сверстники

Если же вы заметили, что малыша регулярно обижают другие дети, например, в детском саду или школе, ни в коем случае не пускайте эту ситуацию на самотек. Ему обязательно нужно прийти на помощь.

Если ребенка обижают в школе, нужно поговорить с классным руководителем, обратиться к школьной администрации. Важно, чтобы он знал, что родители всегда вступятся за него. Делать это нужно корректно, не при ребенке. Но в то же время он должен понимать, что находится под вашей защитой.

Иногда в сложных ситуациях родители даже принимают решение о смене школы. И в большинстве случаев это помогает. Перейдя в другое учебное заведение, ребенок начинает строить новые отношения со сверстниками, находить друзей.

Как быть, если ребенок находится в роли жертвы даже после смены школы? Нужно сразу думать о том, как ему помочь. В данном случае хорошо помогает спорт, занимаясь которым, он не только станет физически сильнее, но и уверенным в себе и своих силах.

Довольно редко, но все же встречаются такие дети, которые абсолютно неспортивны. Их бесполезно отдавать в спортивные секции, так как они не смогут там добиться каких-либо успехов, что может ещё больше понизить их самооценку. В таком случае следует найти другое занятие, которое бы пришлось ребенку по душе, где бы он смог себя реализовать и почувствовать уверенность в своих силах.

Контроль детских эмоций

Важно научить ребенка контролировать свои эмоции. Это поможет ему практически в любой конфликтной ситуации. Короткий вдох и длинный выдох позволит быстро успокоиться и взять себя в руки, не расплакаться. Другая техника дыхания «длинный вдох и короткий выдох» поможет ребенку собраться с духом и высказать свой протест обидчику, сказать с выражением, что ему это не нравится, и он так делать не будет.

Чтобы ваш ребенок был уверен в себе, вы должны научить его управлять собой. Всегда поддерживайте с ним теплые и доброжелательные отношения. Малыш должен делиться с вами своими проблемами, а не оставаться с ними наедине. Ему важно знать, что вы при необходимости окажете помощь и не дадите его в обиду другим.

Советы психологов по воспитанию детей

Психологи утверждают, что обижают чаще всего одиночек, потому важно с самого раннего возраста развивать у ребенка коммуникативные навыки. Никогда не озвучивайте свои страхи, даже если сильно переживаете за малыша. Тем самым вы будете ему их навязывать. Не обзывайте ребенка «нюней», «трусишкой» или «растяпой». Хвалите чаще, подчеркивайте его лучшие черты.

Крайне важно научить ребенка обращаться к взрослым, не бояться их. Поддерживайте своего ребенка, чтобы он не «гасил» свою инициативу обращения к старшим и доверял, например, воспитателю в детском саду, учителю в школе или тренеру.

Стоит ли учить ребенка агрессивному типу поведения

У каждого человека очень сложная схема становления личности, она уникальна. Ведь даже на дереве не бывает одинаковых листьев, так и дети все абсолютно разные. Если ваш ребенок застенчив и спокоен, то не стоит стараться «ломать» его — он так растет. Помочь ему стать увереннее в себе можно, особенно, если рядом его окружают люди, которые, например, ведут здоровый образ жизни, имеют особые физические и духовные интересы. Когда ребенок чувствует себя уверенным в семье, он будет уверено вести себя, находясь в обществе.

Не прививайте ему агрессию, вы ведь не знаете этих границ и можете так его разозлить, что в будущем он не сможет управлять собой. И в итоге вы получите человека, который может на все давать только агрессивную реакцию.

Источник: MedAboutMe.ru

Совет психолога. Как помочь ребенку постоять за себя

https://www.youtube.com/watch?v=fFNv0cNsddY

Источник: razvitie-krohi.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.