Идеальный подросток

Современное состояние системы семейных отношений вызывает интерес многих исследователей. Динамические изменения российской и мировой действительности в последние десятилетия оказали существенное влияние на семью как социальный институт и ее воспитательный потенциал: меняются и переплетаются родительские роли, отцовские и материнские функции, уменьшается время общения ребенка с родителями, происходит определенная трансформация модели семьи и т.д. Рост количества неполных семей, развивающаяся на западе практика воспитания детей в однополых браках и кризис института семьи в целом все чаще приводит к исчезновению фигуры отца из социальной ситуации развития ребенка в современном обществе. Многие исследователи связывают с этим актуальные психологические проблемы современного человека: диффузность идентичности, в том числе половой и полоролевой, эмоциональное неблагополучие, антисоциальное поведение (Боуэн М., 2005; Lamb М., Tamis-Lemonda С., 2004; Захаров А. И., 2000; Видра Д., 2000; Обухова Л.Ф., 2004; Прихожан А. М., 2000;).


Однако, в некоторых работах отмечается, что и в неполной семье развитие ребенка может проходить вполне нормально (Lamb М., Lewis С., 2004; Davids М., 2002). Другими словами, отсутствие отца и его воспитательного воздействия не является трагичным и пагубным само по себе [4]. Ряд исследований и теоретических предположений позволяет сделать вывод о значимости не только реальных взаимодействий между отцом и ребенком для нормального психического развития последнего, но и его образа, т.е. «внутреннего отца», представленного в психике, формирующегося под воздействием различных условий (Калина О.Г., 2007, Davids М., 2002; Marks М., 2002; Britton R., 2000; Grossmann К. и др., 2002; Bios Р., 1970; Тайсон Ф., Тайсон Р., 1998). Если отец физически недоступен подростку, то психологически он всегда присутствует в семье, продолжает существовать в качестве «внутреннего объекта», в форме «образа», некого символа или мифа. Образ отца значим для эмоционального благополучия и полоролевой идентичности подростков [5], влияет на процесс самоактуализации [7], социализации, на формирование образа «Я» [8], самооценку и поведение [10].

Таким образом, теоретический анализ проведенных научных исследований показал, что образ отца – это важная для психического развития ребенка и подростка структура, формирование которой начинается с рождения ребенка и осуществляется под воздействием различных внутренних (половозрастные и ситуативные проекции, фантазии) и внешних (коммуникации со значимыми близкими людьми, культуральные стереотипы, взаимодействия с отцом) факторов.


Несмотря на признание влияния образа отца, значимости его фигуры в развитии подростков, исследования в этой области еще достаточно фрагментарны. Особенно следует отметить, что экспериментально практически не исследован образ отца у ребенка из неполной семьи.

Учитывая актуальность и малоразработанность данной проблемы, было проведено психологическое исследование, первичные результаты которого представлены в данной статье.

В настоящем исследовании в центре внимания были не объективные характеристики стилей поведения и личностных особенностей отца, а субъективные представления детей: то, как сам ребенок (подросток) воспринимает воспитательную практику своего отца, оценивает его психологические качества и степень включенности отца в воспитание. Это связано с тем, что «другие люди и окружающий мир всегда воспринимаются не сами по себе, такими, какие они есть, а через призму своей личности, своих установок, искажающих реальность, но являющихся более значимыми для внутреннего мира человека, чем действительность» [Бодалев А.А., 2005].

Целью нашего исследования явилось выявление особенностей образа отца у подростков. В соответствии с целью было выдвинуто предположение о том, что существуют различия в представлениях об идеальном и реальном отце у подростков в зависимости от пола, возраста и состава семьи.


Обращаясь к определению понятия образа, необходимо отметить, что по мнению С.Л. Рубинштейна, под образом в собственном смысле надо понимать такое чувственное впечатление, в котором явления, их свойства и отношения выступают перед субъектом как предметы или объекты познания.

Понятие «образ отца» или «образ родителя» можно определить как «восприятие ребенком различий психологических качеств отца и матери, определяющих развертывание его будущей личности» [3].

В исследовании приняли участие 252 подростка 12-16 лет: 127 девочек и 125 мальчиков, был использован психодиагностический метод: тестирование, анкетирование (модифицированный вариант теста М. Партленда «20 утверждений», анкета «Образ отца», методика «Незаконченные предложения»).

Результаты анкетирования показали, что 80% подростков проживают в полных семьях, вклю­чающих и отца, и мать. 57,14% испытуемых из полных семей считают, что главой их семьи является отец; 18,65% ответили, что глава семьи – мама; у 17,46% — равноправие в семье, остальные 6,7 % испытуемых считают главой семьи себя или дедушку.


Изучая степень участия отца в жизни ребенка мы выявили, что 26 % подростков из полных семей общаются со своим отцом более 3 часов в день, 25 % респондентов – 1-3 часа в день; 23 % — менее часа в день; 15 % подростков из полных семей общаются с отцом 3-4 раза в неделю, 11 % — только по выходным дням. Большинство подростков из неполных семей (70 % респондентов) не общаются со своим отцом, 20 % — общаются по выходным и праздникам, у 8 % респондентов отец ушел из жизни.

Предложение «Я хочу, чтобы мой папа…» подростки закончили следующим образом:

…больше времени проводил со мной, был всегда рядом — 20 %

… был самым счастливым, здоровым, жил долго – 16,2 %

… оставался таким, какой он есть — 11 %

… стал добрее — 6,3 %

… поддерживал мои интересы — 4 %

… любил меня 3,6 %

… стал богатым – 3,2 %

… купил мне что-либо (собаку, компьютер, квадроцикл и т.д.) – 3 %

…помогал мне и маме 2,4 %

…не лез в мои дела – 1,6%

Также встречались другие высказывания: «…стал капитаном корабля»; «…перестал курить, пить»; «…меньше проводил времени с телефоном, компьютером»; «…играл со мной в хоккей»; «… стал сильнее, увереннее».


В рамках изучения образа реального отца подросткам было предложено ответить на вопрос «Что тебе больше всего нравится в твоем отце?». Испытуемые чаще всего отмечали такие качества характера, как доброта (25,17%), чувство юмора, позитив (23,78%), сила, мужественность (16,08%), интеллект, ум (10,49 %), забота, способность прийти на помощь (9,09%), уверенность (4,2%), ответственность, смелость, храбрость (по 3,5%). 11,89% респондентов ответили: «всё нравится». 9,79% учащихся не смогли сформулировать ответ на данный вопрос, а 4,9 % респондентов дали отрицательный ответ («ничего не нравится»).

Таким образом, у 85,3 % подростков сложился достаточно позитивный образ отца и, в целом, исходя из вышеизложенного видно, что вопреки распространенному мнению о прагматичности и практицизме современной молодежи, большинство подростков ценят живое общение с отцом, заботятся о его здоровье и хотят видеть своих отцов счастливыми. Однако, имеется ряд особенностей отцовского образа у подростков, связанных с их полом и возрастом, а также с наличием или отсутствием отца в семье. У девочек — подростков доминирует позитивно окрашенный образ отца, более эмоционально дифференцированный (доброта, понимание, жизнерадостность и т.д.), что может быть связано с потребностью в эмоциональном принятии и одобрении со стороны отца. У мальчиков – подростков представления об отце менее диффе­ренцированы эмоционально, более интегрированы (что, возможно, обусловлено их меньшей критич­ностью и наблюдательностью) и отличаются большей выраженностью в физическом, поведен­ческом и когнитивном аспектах (сила, мужество, интеллект, трудолюбие, дисциплина и т.д.).


У девочек –подростков отмечается некоторая возрастная динамика в плане идеализации отца: 15 % девочек в возрасте 11-13 лет, характеризуя образ идеального отца отмечают, что реальный отец именно такой и есть (т.е. идеальный отец = реальный), старшие девочки-подростки не идеализируют своего отца, т.е. можно отметить некоторую деидеализацию отца, осознанность и большую дифференцированность его образа к старшему подростковому возрасту. Среди мальчиков данный аспект отчетливо не выражен, лишь 5 % мальчиков, независимо от возраста, считают своего отца идеальным.

28 % подростков из неполных семей не смогли составить какой-либо образ идеального отца, причем, наибольшие затруднения это задание вызвало у мальчиков (35%), а среди девочек из неполных семей лишь 10 % не справились с этим заданием. В полных семьях только у 6 % подростков возникли затруднения с формулировкой и дифференциро­ванием образа идеального отца.

Изучение представлений подростков об идеальном отце позволило выделить наиболее важные качества личности идеального, по их мнению, родителя:


Добрый — 41,7%

Помогающий, заботливый — 35 %

Понимающий, поддерживающий — 30,7 %

Любит свою семью и детей (любящий) — 23 %

Веселый, с чувством юмора — 22,2%

Уделяет время семье и детям — 20,5 %

Смелый, храбрый — 18,3 %

Умный — 17,5 %

Сильный — 15,8%

Защитник — 11 %

Ответственный — 6,5 %

Если сравнить образ идеального отца у подростков из полных и неполных семей, то можно выделить некоторые характерные отличия (таблица 1).

Источник: 7universum.com

  1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к другой отдельной личности.


  2. Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это — абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он анализирует Ваши действия, стратегии, статус.

  3. Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «почему он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

  4. Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это парный танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

  5. Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться.


    ли Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать новые способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.

  6. Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

  7. Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.


  8. Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

  9. Одно из главных стремлений подростка — стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

  10. Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него -совсем другое «идеальное Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

  11. Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это — очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

  12. Подростковый период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты.

  13. Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».

  14. Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

  15. Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

Парадоксально, но, по своему психологическому смыслу, эти советы очень близки к тем, которые Р. Кочюнас даёт начинающему психотерапевту.

Источник: www.7ya.ru

Шаги

  1. 1 Для начала улыбайтесь. Улыбка помогает сохранять положительный образ и заставляет других чувствовать себя увереннее в вашем присутствии. Улыбайтесь самой себе в зеркале, когда утрам просыпаетесь, тем самым вы начинаете день с позитивного настроя.
  2. 2 Если у вас есть телефон с возможностью прослушивать музыку, скачайте несколько любимых песен и слушайте их, когда расчесываете волосы или чистите зубы. Потратьте деньги на колонки для своего iPod, если такая функция вам не доступна. Музыка помогает поднять настроение и может взбодрить вас на весь день!
  3. 3 Будьте дружелюбной и вежливой. Улыбайтесь, если в комнате перехватываете чей-то взгляд. Придерживайте дверь для других людей и говорите спасибо, когда для вас что-то делают. Если кто-то с вами здоровается, здоровайтесь в ответ и поддерживайте разговор – спросите, как человек поживает, какой у него следующий урок и т.д. Смотрите людям в глаза и улыбайтесь, когда разговариваете с ними, избегайте скрещивать руки на груди – так вы выглядите недружелюбной и холодной. Если к вам подходят странные люди и пытаются с вами заговорить, не смейтесь и не отворачивайтесь – попробуйте завязать беседу!
  4. 4 Старайтесь не ругаться. Ругаясь, вы выглядите грубой, невоспитанной и глупой. Неважно насколько красивая у вас внешность или насколько вы идеальны, нецензурная речь сразу же делает вас непривлекательной. Если у вас вырвалось ругательство – ничего страшного, но не делайте этого постоянно.
  5. 5 Копите деньги на подарок мечты – это может быть новый телефон, iPod, футболка или плакат в вашу спальню. Обычные девочки-подростки всегда клеят постеры/фотографии на стены. Вместо того чтобы бездумно тратить карманные деньги, копите их, и купленные на сэкономленные деньги вещи будут гораздо ценнее.
  6. 6 Гуляйте с друзьями чаще – ходите за покупками, в кино или просто проводите время у вас или у них дома. Организовывайте и планируйте мероприятия для себя и друзей.
  7. 7 Будьте приветливы к людям – отношения могут помочь вам повысить самооценку, если она у вас заниженная. Но помните, что отношения с кем-то (неважно насколько этот человек привлекательный) не исправят абсолютно все – вам нужно знать и принимать себя, прежде чем ожидать того же от другого.
  8. 8 Будьте приветливы со своей семьей. Иногда весело позлить родителей, братьев или сестер, но не забывайте, что вас за это могут наказать, и тогда вы лишитесь возможности проводить время со своими друзьями!
  9. 9 Будьте умной. Не выставляйте себя глупышкой, чтобы казаться милой, потому что гораздо милее быть умной. Парням нравятся умные девушки! Учитесь усерднее, и если вы собираетесь на вечеринку или гулять, сделайте домашнее задание заранее. Может быть, вам не нравится учиться и делать домашнюю работу, но вы скажете себе спасибо, когда станете успешной женщиной. В конце концов, успех – это очень важно. Не позволяйте своей социальной жизни стать на пути учебы. Будьте сознательной и работайте усердно.
    • Попробуйте получать максимально высокие оценки, потому что вы сейчас в подростковом возрасте, и они имеют большое значение. Вам предстоят выпускные экзамены (вид экзамена зависит от страны, в которой вы живете) и они покажут, чем вы дальше сможете заниматься в жизни. Если вы сейчас приложите усилия, они потом окупятся.
  10. 10 Помните, что нужно быть собой и любить свою жизнь. Не оглядывайтесь на других, а просто примите себя такой, как есть. Помните, что всегда будет человек, которому вы не нравитесь, но не давайте этому человеку себя унижать. Просто знайте, что всегда будет тот, кто будет любить вас именно такой, какая вы есть.
  11. 11 Начните социальную жизнь. Если вы стеснительная, это покажется немного труднее, но выходите в люди, знакомьтесь с новыми лицами. Не пытайтесь держаться только за один тип людей. Отдыхайте с другой компанией. Делайте сумасшедшие вещи, о которых никогда раньше и не думали. В конце концов, вы хотите повзрослеть и оставить себе отличные воспоминания. Ходите на вечеринки. Всем нравятся вечеринки.
  12. 12 Не ведите себя по-детски. Если кто-то вас разозлил, не огрызайтесь в ответ и не обзывайте человека. Контролируйте себя и поговорите с человеком или полностью его игнорируйте. Не сплетничайте за спинами других. Я знаю, большинство девушек любят сплетни, но вместо того, чтобы рассказывать всем, как вы «ненавидите» того и этого, выпишите все свои мысли на листок бумаги, потом разорвите его на мелкие части и выбросьте.
  13. 13 Ведите здоровый образ жизни. Перестаньте есть вредную пищу. Вместо чипсов и мороженого выпейте фруктовый смузи или съешьте низкокалорийный йогурт. Себя можно иногда баловать, но есть нездоровую пищу каждый день нельзя. Занимайтесь спортом как минимум 30 минут в день – это может быть ходьба, бег или любой другой вид спорта. Не курите и не употребляйте наркотики. Выпивайте за едой по стакану воды.
  14. 14 Занимайтесь спортом, когда у вас есть время. Упражняйтесь как минимум по 30 минут в день. Пусть вам будет комфортно в вашем весе. Попробуйте бегать по 20-30 минут пару раз в неделю. Делайте отжимания, приседания, махи руками и т.д., чтобы поддерживать мышцы в хорошем состоянии. Попробуйте есть здоровую пищу.
  15. 15 Убедитесь, что вы достаточно спите. Спите как минимум 8-10 часов каждую ночь. Иногда это может быть тяжело, поскольку у подростков есть свои обязанности. Но в итоге ваш организм скажет вам спасибо за то, что вы дали ему возможность хорошо отдохнуть.
  16. 16 Поддерживайте здоровые отношения. Если у вас есть парень, не пытайтесь все брать на себя. Отдыхайте, веселитесь и не будьте слишком скованной. Пытайтесь пробовать что-то новое, если он предлагает. Слушайте своего близкого человека и пытайтесь понять его.
  17. 17 Убедитесь, что у вас жемчужно-белые зубы и свежее дыхание. Никто не считает привлекательным желтые зубы и несвежее дыхание. Всегда носите в сумочке жвачку или мятные конфеты для свежего дыхания. Пейте много воды. Из-за пересохшего горла может появляться неприятный запах изо рта. Чтобы зубы были здоровыми, чистите их 2-3 раза в день. Если вы хотите их отбелить, чистите их с пищевой содой. Помните три шага при чистке зубов: почистить, пройтись нитью, прополоскать рот.
  18. 18 Поддерживайте правильную осанку. Не сутультесь и стойте ровно. Вы будете выглядеть выше и увереннее в себе.

Советы

  • Не слишком пытайтесь стремиться к идеалу. Будьте собой.
  • Будьте уверенной в себе!
  • Будьте доброжелательной, и тогда все окружающие люди увидят в вас хорошего человека.
  • Заведите новых друзей или вступите в новый клуб – вы можете даже найти для себя новые интересы.

Предупреждения

  • Вы – это вы, не пытайтесь меняться, чтобы вписаться в какую-нибудь группу.

Источник: kak-otvet.imysite.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Adblock
detector